سوشیانس شجاعی‌فرد طنزنویس
[email protected]
در اخبار دیروز آمده بود که در کشور چین، شرکت‌های بیمه‌گذار، شروع به ابداع بیمه‌های عجیب و غریب کرده‌اند، مثلا بیمه بچه شلوغ! یعنی اگر بچه‌تان زد شیشه همسایه را شکست، بان سین جی چی! (یعنی بیمه کند حمایت!) یا مثلا اگر خواستید ازدواج کنید، می‌توانید ازدواجتان را بیمه کنید، بعدا اگر طلاق گرفتید باز هم بان سین جی چی! خب از آنجایی که بازرگانان و دولتمردان ما بازار ایران را دودستی تقدیم چینی‌ها کرده‌اند، احتمال دارد به‌زودی این قسم از بیمه‌ها هم از چین وارد کشور ما شود! پس تا چند ماه آینده بیمه‌هایی به این شکل را در مملکتمان خواهیم دید! حالا شما بخندید! یادم است چند‌سال پیش هم به یک چیزهایی می‌خندیدید، بعدا سرتان آمد!
«رسید. رسید! دیگر نگران نباشید!» بیمه عدم‌قبول مسئولیت شرکت‌های بیمه: در این نوع بیمه، بی‌مسئولیتی شرکت‌ها بی‌میل، بیمه می‌شود! حتما بارها برایتان پیش آمده که کلی حق بیمه داده‌اید برای خودرو یا بیمه درمانی تکمیلی یا چرا راه دور برویم همین بیمه‌های تأمین اجتماعی و خدمات درمانی، بعد یا کلی حق فرانشیز کم کرده‌اند و گفتند که این شامل بیمه نمی‌شود یا گفته‌اند اصلا چرا دمت کجه!
«آمد، آمد! بیمه توقیف در خدمت شماست!» بیمه تعطیل شدن روزنامه‌ها!: این نوع خیلی به درد ما روزنامه‌نگاران می‌خورد! خود بنده مورد داشتم روزنامه‌ای شروع به کار کرد، هنوز میز برای من نگذاشته بودند که روزنامه توقیف شد! البته قیمت این نوع بیمه برای سردبیران مختلف یا مدیر مسئول‌های مختلف فرق می‌کند! سردبیرهای توقیف‌خور حق بیمه بیشتری باید بپردازند!
«خورد، برد، رسید! نگران طلبکاران اموال دولتی نباشید!» بیمه اموال بیمه مرکزی در مقابل معاون اول‌ها!: اخیرا یکی از محکومان دادگاه بدوی (این لفظ بدوی، توهین نیست! منظور دادگاه اولیه است!) اظهارنظر فرموده که چرا در این پرونده 34سال خدمت بنده نادیده گرفته شده (شما تصور کن که این پرونده به این کلفتی که داری می‌بینید، مال 8سال از این 34سال است! نه کلش!) و اصلا برای چی مرا محکوم کرده‌اید و من معاون اول هستم و خلاصه کلی طلبکار شده است! این نوع بیمه هم می‌تواند اموال دولتی را در مقابل این خدمتگزاران پاک بیمه کند، هم خسارتی که احتمالا این آقایان از دولت طلب می‌کنند را بپردازد! البته وقتی جیب ملت برای پرداخت اینگونه خسارت‌ها هست برای چی پول بیمه بدهند؟!
«دیگر نگران تغییر جهت باد نباشید!» بیمه تغییر رأی منتخبین: این نوع بیمه برای وقتی است که می‌بینید کسی که شما به او رأی داده‌اید، بر اثر فشار باد و برخلاف میل باطنی خود تغییر جهت داد و طرف جناح مقابل شما را گرفت، می‌توانید خسارت وارده را از شرکت بیمه درخواست کنید! البته خسرانی که شهر و کشور شما از این تغییر رأی می‌بیند بیشتر از این حرف‌هاست! تألمات روحیتان که دیگر جای خود دارد!
«زدی ضربتی، ضربتی نوش کن!» بیمه تغییر رأی، رأی‌دهندگان!: این بیمه هم برای حفظ آرامش روحی کاندیداهایی است که تا روز آخر فکر می‌کنند این دفعه رئیس‌جمهوری می‌شوند، ولی مردم به کس دیگری رأی می‌دهند! فکر هم نمی‌کنند که آن کاندیدای خوش‌تیپ کلی سرمایه‌گذاری کرده! این نوع بیمه، یک الحاقیه هم دارد و آن خسارتی است که بیمه باید به اطرافیان کاندیدای ناکام بپردازد! مورد داشتیم دو دوره است فکر می‌کنند اگر فلانی رئیس‌جمهوری شود، لابد به ما هم پستی می‌رسد! این بیمه الحاقی می‌تواند خسارت روحی و مادی این شیفتگان خدمت را جبران کند!
«نترسید، نگران نباشید، اگر به توافق نرسیم، دنیا به آخر نمی‌رسد!» بیمه به نتیجه نرسیدن مذاکرات پنج + یک: از آنجایی که همه شئونات زندگی ما اعم از قیمت دلار، بازار مسکن، بازار سهام، بازار خودرو، عروسی پسرخاله من، قیمت تنباکوی خامه پرتقال، قیمت اکانت‌بازی کلن آو کلش و سایر مسائل به سرنوشت توافق هسته‌ای با گروه کشورهای پنج + یک گره خورده است و در صورت به نتیجه نرسیدن این مذاکرات معلوم نیست که چه به سرمان می‌آید، این نوع بیمه می‌تواند خسارت‌های ناشی از عدم‌توافق ظریف و اشتون و این خانم اروپایی جدیده را جبران کند! البته عمرا اگر بتواند جبران کند!
البته این نوع بیمه‌های جدید برای حضور در بازار ایران باید با انواع بیمه‌های سنتی و وطنی همه‌کاره مانند بیمه دعای مادر و غیره! (این غیره، اصل کاری است!) رقابت کنند که خب اصلا کار آسانی نیست!