احمدرضا  کاظمی طنزنویس

[email protected]

ما هم مثل شما و تقریبا مثل سایر مردم ایران، خودمان که نه اما یک همسایه‌ای داریم که ماهواره دارد. هفته پیش میهمان خانه آنها بودیم. با وجود اصرار ما برای خاموش کردن ماهواره و پخش برنامه‌های بنیان‌خانواده‌محکم‌کنِ صداوسیما، همسایه ما تأکید عجیبی بر تماشای ماهواره داشت و ما را به زورِ وادار به دیدن برنامه‌های بنیانِ‌خانواده  ‌سست‌کن آن می‌کرد. ما هم که توی رودربایستی گیر کرده‌ بودیم، با اکراه فراوان و به‌صورت کاملا زیرچشمی هر از گاهی نیم‌نگاهی به آن صور قبیحه می‌انداختیم و لب می‌گزیدیم. پس از اتمام فاطماگل، حریم سلطان و برگ‌ریزان، همسایه محترم از شبکه جدیدی رونمایی کرد که در آن یک متخصص انرژی‌درمانی به اسم دکتر اکبری که گویا سابقه طولانی‌ای هم در درمان بیماری‌های صعب‌العلاج از راه دور دارد، پشت دوربین نشسته بود و بیماران مختلف به وی زنگ می‌زدند و پس از گفتن اسم و بیماری‌شان؛ دکتر از راه دور و با بهره‌گیری از انرژی‌های نهفته در تارهای صوتی‌اش خیلی همچین استومینیفن‌وار دردهایشان را تسکین می‌بخشید. طیف بیماران هم بسیار متنوع بود و از مبتلایان به سرطان غدد لنفاوی و ایدز گرفته تا موارد قطع‌نخاعی را هم شامل می‌شد. دکتر اکبری که در سال‌های گذشته صرفا به ارسال انرژی از طریق دست‌هایش اکتفا می‎کرد، در ورژن جدید از صدایش بیشتر استفاده کرده و با خواندن آواز از پشت تلویزیون به انتقال امواج مثبت می‌پرداخت که من خودم شخصا جنس صداشو دوست داشتم فقط یکم بیشتر باید روی تحریراش کار کنه، همچین «اِرمیا»طور! اما نکته جالب در این بین بحث «امواج اختصاصی» بود. یعنی با پرداخت مبلغی مشخص، دکتر به‌صورت خصوصی برای شما از پشت تلفن آواز می‌خواند. به هرحال نظر شما را به نمونه ای از این تبادلات انرژی جلب می‌کنم.
تماس اول
- بیمار: آقای دکتر! سلام
- دکتر: سلام عزیزم! جان دلم؟ مشکلت چیه؟
- بیمار: آقای دکتر! من مشکلم ارولوژیکه! می‌تونید کمکم کنید؟
- دکتر: اوخ، این موارد رو که نمیشه به‌صورت عمومی انرژی فرستاد. جوون عذب هم زیاد پای برنامه هست؛ 100 دلار بریز به حسابم تا برات به‌صورت اختصاصی یه آهنگ از «همسر پیکه» بخونم! اگه بتونی در حینی که من انرژی ساطع می‌کنم کلیپ تصویریشم تصور کنی که صد در صد حله!
- بیمار: وای مرسی آقای دکتر؛ من الان کارت به کارت می‌کنم می‌فرستم براتون
تماس دوم
- بیمار: آقای دکتر دستم به دامنت من یه دانشجوام، سوسیس‌آلمانی و تخم‌مرغ خوردم وضع مزاجم ریخته بهم.
- دکتر: شل شده یا سفت؟
-بیماره: شُله آقای دکتر! شُل!
- دکتر: عزیزم موج اختصاصی میخوای یا عمومی؟
- بیمار: دکتر به‌خدا من دانشجوام! اگه پول داشتم که سوسیس‌تخم‌مرغ نمی‌خوردم.
-دکتر: ببین عزیزم به هرحال بیماری‌‌ات یه جوریه که موج اختصاصی لازم دارد، باید حتما برات اوپرا بخونم. کپی کارت دانشجویی‌ا‌‌ت رو بفرست تا بدم 30‌درصد تخفیف برات درنظر بگیرن.
- بیمار: ندارم، آقای دکتر حالا با همون امواج عمومی‌تون یکاریش کنید برام.
- دکتر: باشه عزیزم،
 پای گیرنده باش!
نیم‌ساعت بعد؛ تماس سوم:
- بیمار: آقای دکتر! سلام. من همون بیمار قبلی هستم که دانشجو بودم.
- دکتر: سلام عزیزم، چرا اینقد با فشار حرف می‌زنی؟ مشکلت حل شد؟
- بیمار: بله آقای دکتر؛ فقط یه مشکلی هست! امواجتون یکم زیادی اثرگذار بودن الان دچار سخت‌مزاجی شدم!
- دکتر: ‌ای بابا، گفتم که باید موج اختصاصی بگیری
- بیمار: بله شرمنده، حالا شما زحمتشو بکشید. من وام دانشجویی می‌گیرم فردا کارت به کارت می‌کنم براتون.
دکتر: با این‌که قسطی کار نمی‌کنم ولی باشه. خوب گوش کن: «بذاااار تو حااال خودم باشم، من و چندتا شمععع، بذار تو حال خودم باشم، اصلا نمیخوام پا شم، نمیخواد پااااااااااشه، نمیخواد پااااشه ...» چطوری الان؟
- داداش بیمار: واااای ممنون آقای دکتر، راحت شدم.
- دکتر: خواهش می‌کنم عزیزم، شما حتما فول‌آلبوم «امیر تتلو» رو دانلود کن، اگه بازم دچار خشکی مزاج شدی به دردت میخوره! خداحافظ.