پدرام ابراهیمی طنزنویس
[email protected]
برای آخرین ستونم در سال 93 با تنی چند از چهره‌ها و بی‌چهره‌های‌سال گفت‌وگو کردم و از آنها خواستم به
3 سوال مشترک جواب دهند. سوال‌ها این بود:
یک- بهترین عیدی‌ای که در زندگیتان گرفته‌اید چه بوده؟
دو- امسال چه عیدی‌ای می‌دهید؟
سه- آرزوی شما برای‌سال جدید چیست؟
این شما و این جواب‌های مصاحبه‌شوندگان ستون شهرونگ.
شوهر کاترین اشتون: بهترین عیدی‌ای که گرفتم، مذاکرات هسته‌ای ایران بود چون می‌توانستیم با بر و بچ کلوب برویم مجردی و استیک و بیکن بزنیم و کسی هم نبود که بگوید چرا رفتی چرا من بیقرارم. امسال می‌خواهم به همسرم کرم دور چشم مهستی عیدی بدهم. چون سال ما میلادی است آرزویم به شما مربوط نمی‌شود.
سردبیر روزنامه شهروند: اجازه بده تا آخرش بخونم ببینم موردی چیزی نداشته باشه، بعدش جواب میدم.
میشل اوباما: عید شما موبارک. (خانم اوباما، نگفتیم تبریک بگید که. گفتیم چه عیدی‌ای گرفتید و چه عیدی‌ای می‌دید؟) عید شما موبارک. (عید شما هم مبارک! سوالای ما رو جواب بدید) عید شما موبارک. (خواهرم، انعطافت)
همسر کارلوس کی‌روش: بهترین عیدی‌ای که من گرفتم خبر اخذ مالیات از نهادهایی بود که تا حالا مالیات نمی‌دادند. پیام من به مردم خوب ایران اینه که همیشه مالیات‌تون رو به موقع بدید. راستش دوست دارم در سال جدید آرزوهای خوب داشته باشم ولی من بین تاریخ شمسی و میلادی و تقویم AFC گیر کردم. ببخشید، الان تو چمپیونز لیگ آسیا فصل دوهزار و چند دوهزار و چنده؟!
رئیس صنف هتلداران سوئیس: بهترین عیدی ما و هفت جد و آبادمون، انرژی صلح آمیز هسته‌ای ایران بوده و هست و بهترین عیدی‌ای که امسال می‌دهیم، 3درصد تخفیف هزینه استفاده از توالت فرنگی هتل کانتینانتال برای تیم‌های مذاکره کننده‌ست. البته اشتباه نکنید. اینجا، توالت‌فرنگی درواقع همون توالت شماست. آرزوی من هم در‌سال جدید موفقیت آقای نتانیاهو و جمهوری‌خواهان کنگره در عرصه‌های مختلف کار و زندگی‌شونه.
راننده علی مطهری: بهترین عیدی که گرفتم رو امسال علی آقا زحمت کشیدن خرج صافکاری ماشین رو دادن. البته ما دیدیم کار با صافکاری حل نمیشه، پول رو گذاشتیم بانک که وام خرید نفربر زرهی بگیریم. بهترین عیدی‌ای هم که به زن و بچه‌م میدم اینه که میرم راننده ابوبکر بغدادی یا جان جیهادی میشم! اونطور خودم و ماشینم کمتر خسارت می‌بینیم. آرزوی‌سال جدیدم رو هم در قالب وام خرید نفربر به اطلاعتون رسوندم!
مسئول سرویس طنز شهروند: شما به‌عنوان عیدی لطف کن دو تا مطلب زاپاس بده که وقتی مطالبت فرت و فرت رد میشه، ما دو دستی نزنیم توی سرمون!
ماهی قرمز: آقا من که کلاً امید به زندگیم 16 روزه و الآن هم هشت روزش گذشته فقط میشه یکی بهم بگه من الآن اینجا چه می‌کنم؟ یعنی اول اسمم سین هست یا چی؟ واقعاً یکی بگه بهم. من کی ام؟ شما کی هستید؟ این سنت رو کی علم کرده؟! آرزو هم داشته باشم یا نداشته باشم چه فرقی می‌کنه؟!
بان‌کی‌مون: بهترین عیدی‌ای که من گرفتم، یک دستگاه کمربند مغناطیسی ضد نگرانی و اضطراب بود که خیلی راحت و فقط با ارسال یک پیامک به 30003737 برام ارسال شد. من بعد از بستن این کمربند با اعتماد به نفس بیشتری در مجامع بین‌المللی و لابی‌های صهیونیستی حاضر میشم. خودم هم نمی‌تونم عیدی بدم چون سازمان ملل پولی نداره. فقط میتونم اندازه 5هزار تومن براتون ابراز نگرانی کنم.
سردبیر شهروند: با این‌که بی‌مزه بود ولی موردی هم نداشت. عیدی من هم به شما اینه که برای اولین بار مطلبت رو کامل خوندم. برو حالش رو ببر.
واکنش سردبير: پدرام‌خان ابراهيمي اگر مطالبت را كامل نمي‌خوندم كه فرت فرت حذفشون نمي‌كردم قربون شكلت! عيدي من هم به شما اينه كه غير از اون يك خطي كه «صحنه» داشت و مربوط به آرزوي رئيس صنف هتلدارهاي سوئيس براي نتانياهو و سناتورهاي آمريكايي بود، بقيه مطلبت رو كامل چاپش كردم. اونم حذف كردم كه يك وقت توهم نزني كه يك مطلبت بدون انگولك چاپ شده. حالا برو حالش رو ببر. عيدت هم خيلي مبارك عزيز دلم!