از آنجایی‌که طبق آمار دشمنان و بدخواهان درحال حاضر هر خانواده یک بیکار دارد و رسانه‌های بیگانه و وابستگان داخلی آنها دور هم می‌نشینند و درباره آمار بیکاری ما آن‌قدر ژاژ می‌خایند تا همین یک ذره ژاژ هم که در مملکت داشتیم تمام شود و مجبور شویم وارد کنیم، بهتر دیدیم چند تایی از شغل‌هایی را که ما می‌بینیم و آن انگلیسی‌ها با چشم‌های چپشان نمی‌بینند به شما معرفی کنیم! شاید شما هم از بیکاری در آمدید!
تحلیلگر متحرک سیاسی اجتماعی اقتصادی و مشاور سیار پوست و مو: این شغل معمولا با عنوان عوام‌فریب راننده تاکسی در جامعه شناخته می‌شود. ولی زهی خیال باطل، اینها تحلیلگرانی هستند در لباس میش که نه! یک بلوز شلوار ساده! در هر حال برای وارد شدن به این شغل اول از همه باید در تحلیل تمامی مسائل روز یک سر و گردن از صادق زیبا کلام بالاتر باشید. سپس دستگیره‌های ماشین خود را از جا در بیاورید که نفس همه بند بیاید و فضا فیلسوفانه‌تر شود. در این شغل رسالت اصلی، تحلیل اجتماع است بعدش رانندگی، پس درباره رانندگی راننده مته به خشخاش نگذارید. متاسفانه هنگام تحلیل ممکن است مسافران سطحی نگر رشته کلام را پاره کنند و جسارت کنند بخواهند پیاده شوند یا پول خرد نداشته باشند، در این صورت راننده محترم نباید در تحلیل خانوادگی و آبا و اجدادش کم بگذارد!
یقه‌بند: این شغل دارای ظرافت‌ها و تخصص‌های خاصی است که هر کسی برای آن ساخته نشده. یعنی باید دارای منش و رازداری مخصوصی باشید تا بتوانید وارد این شغل شوید. شرایط این شغل به این شکل است که رویمان به دیوار شما باید در یک اتاق تک و تنها بنشینید و یقه و آستین این ستارگان چندش‌آور غربی را ببندید و آنجلینا جولی را با یقه اسکی تحویل مردم بدهید و خلاصه این‌که اگر شوهر آنجلینا جولی غیرت ندارد شما که داری! ناموس او ناموس شماست! ما که خودمان ندیدیم ولی یکی از شاغلان این شغل می‌گفت بعد از کار در معدن رتبه ۲ فشار روحی را به خودش اختصاص داده و بعد از مدتی دست خودش نیست هر چه می‌بیند می‌خواهد ببندد و این آخری‌ها مدام به زیرپوش پدر‌زنش هم حمله‌ور می‌شده و
گیر می‌داده یقه‌اش زیادی باز است و کار به قطع رابطه کشیده! اما خب با این شغل همیشه خوبیتان بر سر زبان‌هاست و همه از پدرتان و خواهر پدرتان یاد می‌کنند!
Son of the big : به فارسی می‌شود پسر بزرگان که در خانه آقا‌زاده صدایش می‌کنند. این شغل ربطی به علاقه شما ندارد بلکه به جد و آبادتان مربوط می‌شود. یعنی اگر شانستان بزند و جد و آبادتان از آنهایش باشند، می‌توانید با در دست داشتن کارت شناسایی به صورت رایگان از ویدیوکلوپ محل که هیچ، از آشپزخانه بانک مرکزی چندتا موز بردارید! با این حال بیکار هم نباید بنشینید تا گل‌اندامتان زخم بستر بردارد. معمولا در این شغل برای جلوه طبیعی‌اش شما به‌عنوان معاون یا مشاور امور داخلی به بقیه معرفی می‌شوید اما نگران چیزی نباشید. شما فقط همان کارهایی که در خانه می‌کردید این‌جا با کت و شلوار در اتاق کارتان انجام دهید. متأسفانه آقازاده‌ها تا چندی پیش صنف نداشتند اما اخیرا با پربایی صنف rich kids of tehran# ابراز شادمانی و رضایت کردند و اعلام کردند: آخیییش، خالی شدیم!
موضع‌گیر: این شغل که کلاس اجتماعی بالایی هم دارد شرایط سختی ندارد. یک اینترنت مثلا پرسرعت، یک عدد کامپیوتر، یک مغز خالی نخود هر آش! یک عکس با قهوه و سیگار منزوی طور! نکته مثبت این شغل این است که می‌شود به شکل دورکاری انجامش داد. یعنی با عرق‌گیر و پیژامه زیر باد کولر هم می‌شود موضع‌گیری کرد. یادتان باشد این حرفه درآمد قابل توجهی ندارد اما شهرت و تسهیلات خوبی شامل حالتان می‌شود. از جمله کامنت‌هایی مثل «اوه، شما چشمه حقیقتید! کاش بیشتر بجوشید.»، «آه، موضع شما مرا یاد تمدن ۲۵۰۰ ساله‌مان انداخت»، «نایس موضع!»، «عکستون هم مثل موضع‌گیریتاتون قشنگه: *»، «عسیسم من بلاکم، میشه ادد کنی!» و جملات دیگری در مسیج خصوصی‌تان که ما غلط بکنیم به آنها اشاره‌ای بکنیم!