احمد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌رضا کاظمی طنزنویس [email protected]
امروز خیلی اتفاقی چشمم به یکی از این کانال‌های تلگرامی «ثروت و موفقیت» (همین کانال‌هایی که قرار است با یک کلیک و عضویت در آنها در کمتر از یک هفته بدون سرمایه اولیه، بدون زحمت، بدون کار، بدون فعالیت و بدون هیچی به درآمد میلیونی برسید) افتاد و وقتی تعداد 659هزار ممبرش را دیدم، به میزان رددادگی و از هم گسستگیِ شدید ملت پی بُردم! همین که آدم می‌بینید در کشورش چیزی حدود یک‌میلیون نفر هستند که دستشان را گرفته‌اند به گوشی‌هایشان و می‌خواهند میلیونر بشوند، واقعا ناامید می‌شود. اما خب به هر حال کسب درآمد آسان آرزوی هرکسی است. در این راستا بنده می‌خواهم یک سری مشاغل زودبازده بهتان معرفی کنم که قطعا احتمال موفقیت در آنها بیشتر از راهکارهای گروه‌های تلگرامی است!
1. کمدین‌شدن در اینستاگرام
مواد لازم: یک عدد گوشی همراه، چند عدد روسری گل‌گلی یا خالخالی، اینترنت پرسرعت، تسلط نسبی بر نرم‌افزارهای مولتی‌مدیا مثل پیری‌ماورا.
توانایی‌های لازم: داشتن اعتمادبه‌نفس و روی زیاد، توانایی زنانه‌کردن صدا.
شرح شغل: با چندتن از دوستان علاف‌تر از خودتان جوک‌های دم‌دستی اینترنت در مورد روابط بی.اف جی.افی، تقلب در امتحان و... را به‌عنوان فیلمنامه استفاده و اجرا نمایید. دقت کنید در تمام این کلیپ‌ها باید شما با یک من ریش و سیبیل روسری سر نموده و جیغ جیغ کنید! مابین این کلیپ‌ها نیز می‌توانید با همان یک من ریش هرازگاهی روی صداهای بچه‌گانه مثل «پیشی دعواش کن» یا «بستنی دوس دالی آره؟!» دابسمش تولید کنید! بعد از مدتی که دنبال‌کننده‌هایتان به بالای 100هزار نفر رسید، می‌توانید کلیپ‌های تبلیغاتی سفارش بگیرید که الان هم دور دورِ «جی.تی.ای در تهران» است!
2. مدلینگ
مواد لازم: کراتین، گولوتامین، پروتیین، هورمون گاو، هورمون اورانگوتان، کارت عضویت باچگاه بدنساجی، تیشرت آستین‌کوتاه (خیلی کوتاه)، چندین تُن سیب‌زمینی آبپز و سفیده تخم‌مرغ، دوربین عکاسی.
توانایی‌های لازم: دماغ عملی، زور لازم برای‌زدن دمبل و استفاده از باترفلای، پرس‌سینه و سایر دستگاه‌های بدنسازی.
شرح شغل: در کنار یک برنامه بدنسازی شامل حرکات سوپر (من باب توضیح عرض کنم که منظور از حرکات سوپر ست‌های فشرده و سنگین بدنسازی است و با حرکات غیرورزشی که مد نظر شماست فرق دارد) یک برنامه غذایی پر کالری نیز انتخاب کنید و همانند همان‌طور که دکتر حسابی خودش را وقف فیزیک، پروفسور سمیعی خودش را وقف جراحی و عطار نیشابوری خودش را وقف هفت شهر عشق کرد، شما هم خودتان را وقف کول‌آرنولدی، پشت‌بازو و از همه مهم‌تر سیکس‌پک کنید! این کار را آن‌قدر ادامه دهید تا هیکل‌تان به مرحله «گولاخی» برسد. از اینجا به بعد کار راحت می‌شود و فقط باید لباس برندهای مختلف را بپوشید و جلوی دوربین ژست بگیرید و پول دربیاورید!
3. نت‌ورک مارکتینگ
مواد لازم: هیچی!
توانایی‌های لازم: کمی فن بیان، یه عالمه رویاپردازی، پوتین برای سربازان و دیگر هیچ!
شرح شغل: از آنجا که این روزها بعید می‌دانم یک انسانِ «پرزنت‌نشده» در ایران وجود داشته باشد، وقت شما را با توضیح دادن پیرامون این کار نمی‌گیرم! خلاصه‌اش را فقط بگویم اینکه یک سال توی خورجینِ موتورگازی‌تان دستمال‌‌کاغذی، دم‌نوش بهارنارنج، خمیردندان و این‌چیزها بریزید و ببرید دم خانه اقوام و آشنایان بهشان فروانداز(!) کنید! روزی دو بار کتاب «راز» را بخوانید و عکس بیل‌گیتس و مارک زاکربرگ را بگذارید پشت‌زمینه گوشی‌تان، ان‌شاءالله سر یک ماه نشده موتورگازی‌تان را با یک دستگاه
«بی.ام.دبیو آی.ایت» عوض خواهید کرد!