شهاب نبوی طنزنویس
در راستای معرفی اعضای خانواده، امروز به بررسی برادر می‌پردازیم. همان‌طور که می‌دانید، برادر گونه‌های مختلفی دارد. یکی از این گونه‌ها، گونه عجیب برادر کوچک‌تر است که امروز زیر ذره‌بین می‌رود.
یک: یکی از مهم‌ترین مأموریت‌های این موجود خطرناک این است که خیلی صمیمانه، گندکاری‌های شما را با پدر و مادر درمیان بگذارد و اصطلاحا شما را لو بدهد. شما هرچه بیشتر با قیافه‌ای مظلوم و لب و لوچه‌ای آویزان به این موجود اصرار کنید که «دمت‌گرم داداش، بین خودمون می‌مونه دیگه؟!» او زودتر و
با کیفیت و وضوح بیشتری شما را به قیمت خیار می‌فروشد. بارها دیده شده که این فروختن باعث محرومیت و حتی کتک‌خوردن خودش هم شده، اما او همه اینها را به جان می‌خرد تا لذت لحظه باشکوه فروختن شما را از دست ندهد.
دو: با وجود همچین موجودی در خانه، همه توقعات دایورت می‌شوند روی شما. به این صورت که پدر و مادر مهم‌ترین وظیفه این‌گونه از موجودات را خوردن و خوابیدن و آشامیدن می‌دانند؛ اما شما وظیفه دارید برای اعضای دوست‌داشتنی خانواده نان تازه بخرید، پنیر تبریز اصل گیر بیاورید. سبزی‌پلو با سیر فراوان بخرید، ران‌های مرغ را با دقت بررسی کنید که سایزشان مجلسی‌پسند باشد و خیلی چیزهای دیگر. دلیلش هم این است که اگر والدین شما از آن موجود کوچک‌تر بخواهند کاری برای‌شان انجام دهد، موجود مذکور خیلی راحت خواهد گفت: «ول کنید بابا، حسش نیست.» اما اگر شما بگویید: «به روی چشم ای والدین عزیز، فقط کمی صبر کنید تا وقت اضافه فوتبال تمام شود.» خواهند گفت: «پاشو خودت رو جمع کن. با 200کیلو وزن خوابیدی جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه می‌کنی؟ خاک برسر ما با این بچه‌مون...» این تبعیض در موارد بسیار دیگری نیز وجود دارد. مثلا این موجود کذایی آزاد است، به هر سبک شناخته شده یا حتی نشناخته‌شده‌ای که خواست زندگی گوربه‌گوری‌اش را ادامه دهد، اما شما باید طبق پروتکلی که پدر و مادرتان از سن پنج‌سالگی برایتان تنظیم کرده‌اند، ادامه دهید و حتی قبل از مُردن هم باید نیم‌نگاهی به پروتکل بندازید تا ببینید وقتش شده یا نه.
سه: این گونه شگفت‌انگیز معمولا هرچه خودش دارد را مال خودش می‌داند و هرچه شما دارید را مال جفت‌تان می‌داند. در موارد بسیاری دیده شده که جانور مذکور لباس‌هایی را که شما خودت دلت نمی‌آید، سالی یک‌بار تنت کنی را پوشیده و زخمی پس آورده. وقتی هم به او بگویی که این چه وضعیه؟ در جواب خواهد گفت: «حالا یه لباس بود دیگه، چقدر تو گدایی.» او حتی به لباس‌های خصوصی‌تر لوازم شخصی‌تر شما هم رحم نمی‌کند و کافی است یک لحظه او را با این وسایل تنها بگذارید تا زهر خودش را بریزد.
چهار: این عناصر اعتقاد چندانی به بهداشت شخصی ندارند. ظاهرشان بسیار تمیز و امروزی است اما از درون با آب‌ندیده‌های انسان‌های اولیه درحال رقابت هستند. جوراب‌های‌شان معمولا بوی نعشِ مُرده می‌دهد. اعتقادی به شست‌وشوی دست‌ها ندارند و معتقدند خودش به مرور تمیز می‌شود. می‌توانند بدون حمام‌رفتن هر روز به موهای‌شان اسپری حالت‌دهنده بزنند و خیلی پلشتی‌های دیگر که در این موجودات وجود دارد و قابل اصلاح هم نیست.