شهرام شهيد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ي
طنزنویس[email protected]
عریف نوین امنیت: بالاخره اثبات شد لغو کنسرت‌ها در کشور عمل پیشگیرانه و عاقبت‌اندیشانه‌ای بوده و تصمیمی است که هدفش تأمین امنیت شهروندان بوده. چرا؟ چون پس از فروریختن سن در کنسرت سالار عقیلی در آمل معلوم شد، لغو‌کنندگان کنسرت فکر امنیت برگزارکنندگان و تماشاچیان بوده‌اند.
تعریف جدیدی از فضای باز: کسب مدال برنز مسابقات فوتبال ساحلی نشان می‌دهد فضای کشور در حال تغییر است، چون قبلا تیم‌های ایرانی فقط در فوتبال سالنی و والیبال موفق بودند که گویای این موضوع بود که ایرانیان در فضاهای بسته می‌توانند به موفقیت برسند، اما فوتبال‌سازان ساحلی نشان دادند آن فضا عوض شده و این روزها فضای باز روی بورس است!
تعریف تازه از نفر دوم انتخابات: یکی از سایت‌های اصولگرا ادعا کرده بود از هر پنج ازدواج یکی به طلاق می‌انجامد که به عبارتی حدود 20درصد از ازدواج‌ها به طلاق ختم می‌شود. به عبارت بهتر از هر پنج زوج یک زوج انتخاب درستی نداشته‌اند. حالا این آمار را مقایسه کنید با سبد رأی برخی دوستان در آن جناح. به نظر می‌رسد کلا حدود 20درصد مردم در انتخاب گزینه مناسب دچار اشتباه می‌شوند!
نمونه زیبایی از تبلیغات جدید انتخاباتی: یکی از سایت‌های ائتلاف اصلاح‌طلب‌ها و اعتدال‌گرایان هم لابه‌لای اخبار انتخاباتی ستادهایش خبرهای پزشکی گذاشته است. در یکی از این خبرها نوشته: «نوشیدن آب خنک باعث حساسیت دندانی می‌شود» و «خوردن آب خنک دمای طبیعی بدن را برهم می‌زند» و «نوشیدن آب خنک باعث می‌شود اسید معده رقیق شده و تأثیر هضم‌کنندگی آن کاهش پیدا کند و ...» می‌بینید این سایت چقدر ظریف و زیرپوستی مدام به شهروندان یادآوری می‌کند نوشیدن آب خنک چقدر ضرر دارد و اگر کاندیدای رقیب رأی بیاورد اولین نتیجه‌اش این است که می‌روید زندان آب خنک می‌خورید. پس به ما رأی بدهید.
وااااو چه مرکز خریدی: بعد از این‌که قالیباف گفت هدفش این است که وزارت امور خارجه را تبدیل کند به وزارت خارجه و تجارت جهانی عده‌ای می‌گویند هیچ بعید نیست مراکز خرید کوروش، پالادیوم، تیراژه و ... تبدیل به سفارتخانه شوند.
یک کلاغ، چهل کلاغ: شایعه کرده‌اند میرسلیم قبل از این‌که بیاید به استودیوی اجرای زنده مناظرات تا آن‌جا از لزوم تولید هواپیمای ملی و مخالفتش با واردات هواپیما سخن بگوید از نشستن در خودرو ملی امتناع کرده و گفته من از خانه قراره برم محل مناظره نه اون دنیا!
شوخی بی‌مزه: یکی از کاندیداها گفته برای اصلاح روند فعلی عملکرد دولت و احیای تولید پا به عرصه گذاشته. منتها ایشان نفرمودند دقیقا چه نوع تولیدی مد نظرشان بوده. تولید کود برای محصولات کشاورزی؟ تولید شعار؟ تولید سنگ پای قزوین؟
دفاعیه: حسن روحانی گفت: «اینها در جلسه‌ای تصمیم گرفتند در خیابان‌ها دیوار بکشند. می‌خواستند خیابان‌ها را زنانه مردانه کنند، همان‌طور که در محل کارشان بخشنامه زنانه مردانه کردن ابلاغ کردند.» خب، ضمن تأیید سخنان حسن روحانی مجبورم در دفاع از کاندیدای مورد نظر حسن روحانی در این سخنان بگویم شما حساب کن دیوارکشی در تمام پیاده‌روهای کشور چقدر نیروی کار نیاز دارد؟ همین‌طوری می‌شود اشتغال را افزایش داد تا حدی که 6میلیون شغل ایجاد کرد و همه را سر کار گذاشت. بعد هم از دیوار احداث‌شده می‌توان به‌عنوان دیوار مهربانی استفاده کرد و این‌طوری سطح رفاه کشور هم افزایش می‌یابد. بعد بگویید کاندیداهای رقیب برنامه ندارند.