سوشیانس شجاعی‌فرد طنزنویس
[email protected]
برخی از نمایندگان مجلس آنچنان درباره همه مسائل از چگونگی یک میل از رو یک میل از زیر زدن کاموا و بافتنی گرفته تا میزان آیرودینامیک بودن طراحی‌های پورشه اظهار فضل می‌کنند که آدم را شک برمی‌دارد که نکند گوش شیطان کر بعضی از این آقایان واقعا متخصص هستند! و اگر هستند که حتما هستند (مگر می‌شود یک ایرانی غیور در همه زمینه‌ها متخصص نباشد؟!) نمی‌دانم پس چرا اوضاع مملکت هنوز آن‌قدر قضاقورتکی و هویجوری است؟ چرا طرح‌هایی از قبیل مجازات برای وازکتومی به صحن مجلس می‌آید؟! که البته دلیلش خیلی هم پنهان نیست، در یکی از آخرین اظهار‌نظرهای تخصصی نماینده‌ای راجع به قرارداد کارلوس کی‌روش صحبت کرده و گفته: «به نظرم کی‌روش هرچه در توان داشته رو کرده و دیگر چیزی برای یاد دادن به بچه‌های ایران در اختیار ندارد. نظر شخصی بنده این است که یک مربی ایرانی روی کار بیاید. من چیزهای زیادی در رابطه با سرمربی تیم‌ملی شنیده‌ام. ایشان علاوه بر درخواست دستمزد 15میلیاردی چیزهای دیگری هم خواسته‌اند. من چیزهای زیاد دیگری هم شنیده‌ام که نمی‌شود در این‌جا آنها را مطرح کرد!»
البته ما هم به سیاق علی لاریجانی گفتیم: شما چیزی را نگفته نگذارید! مطرح کنید! اما ایشان مطرح نکرد! بنابراین خودمان دست به کار شدیم. سعی کردیم بفهمیم کی‌روش چه درخواست‌های غیرمعقولی دارد که به‌طور عادی قابل برآورده کردن نیست؟! و در این راه یکی از دوستانی که اشتباهی میکروفنش افتاده بود توی حیاط خونه آقا کی‌روش اینا، بخش‌هایی از درخواست‌های مطرح شده از طرف آقای کی‌روش را در اختیار ما گذاشت تا بلکه ببینیم این چیزهای زیادی چیست؟!
- لطفا امکان استفاده از گیرنده ماهواره جهت دیدن بدون سانسور مسابقات ورزشی را برایم فراهم کنید! چون نمی‌دونم چرا امواجی که به صداوسیما میرسه کیفیتش پایینه!
- درخواست خودروی غیرملی با ترمز غیرچینی با کیسه هوای استاندارد دارم! من یه پرنده‌ام، آرزو دارم! نمی‌خوام با خودروهای ایرانی به قعر جهنم برم!
- درخواست بنزین بدون آب، بدون سرب و بنزن، بدون سرطان، بدون اچ‌آی‌وی، بدون شیزوفرنی دارم!
- آقای کفاشیان از این خیارها هم بزن، درختی نیست بوته‌ایه! من درخواست نمک دارم برای پاشیدن روی خیار!
- بنده درخواست هوای پاک دارم. بنده درخواست فوتبال پاک دارم. بنده درخواست دست‌های پاک دارم. بنده درخواست‌های دیگری هم در این زمینه دارم که می‌دونم روزنامه چاپ نمی‌کنه! پس خودمو سبک نمی‌کنم!
- من درخواست آب دارم! آب تمیز، بهداشتی. آقا شما یادتون نمیاد، یک زمانی آب تهران زلال بود، خوردنی بود، الان چی؟ زلال املاح شده!
- یک درخواست دیگه هم داشتم که لطفا به قرارداد اضافه کنید. این زن من آمد ایران، هی یکی نیاد بگه شما دو تا چه نسبتی باهم دارید؟! ما پرتغالی‌ها مثل شماها شناسنامه نداریم که اسم زن یا زنهامون رو توش بزنیم! واسه دو دقیقه قدم زدن توی خیابون‌های تهران، پسر دیلاقم رو همراهم نیارم که سند ازدواجم باشه!
- درخواست می‌کنم مسئولان با صلاحیت را بر مسند کار مردم بگذارید! آقای کفاشیان، یه لحظه فکر کردم رفتی دستشویی! نه مسئولان خیلی هم خوبند، خیلی هم صلاحیت دارند!
- آقا بنده زن دارم، بچه هم به مقداری که لازم باشه دارم! قرار هم نیست سیاست‌های افزایش جمعیت شامل حال بنده بشه، لطفا به داروخانه‌ها و پزشکان لوله بند سفارش ما را بکنید، مضایقه نکنند! سر پیری زنگوله واسه دم دروازه نمی‌خوام!
- بعد به این آقاهه بگید سر پارازیت رو بگیره اونور! حالا درسته گفتم نمی‌خوام بچه‌دار بشم، ولی نمی‌خوام عقیم هم بشم!
- به این ایرانسل و پارک آبی هم بگید هی برام اس‌ام‌اس نزنن! زنم شک کرده!