شهرام شهيد‌ي طنزنویس
[email protected]
می‌گویند قرار شده دست‌اندرکاران اقتصادی کشور نوسانات ارزی را با ماساژ اخبار در داخل کشور کنترل کنند. عجبا... حیرتا... ما چطور از این قافله جا مانده بودیم و به ذهن ما نرسیده بود؟ الان ما هم انواع گزینه‌های ماساژ ارزی را می‌گذاریم روی میز حالش را ببرید:
ماساژ تایلندی: در این حالت دلالان ارزی را روی تشک‌های مخصوص خوابانده و جوری ماساژشان می‌دهیم که به خواب ناز بروند. هرچه ماساژ بهتر باشد خواب دلالان عمیق‌تر می‌شود و بازار شوک کمتری خواهد داشت. ماساژور باید جوری اسباب کیف‌وحال شود که دلال بازار ارز را ببوسد و بگذارد کنار. در این حالت در گوش دلال ارزی هی به آهستگی می‌گوییم «شهر امن و امان است».
ماساژ سوئدی: مسئولان ارزی و بانک مرکزی را در محیط خلأ خبری قرار می‌دهیم و موسیقی آرامش‌بخشی برایشان پخش می‌کنیم. بعد از آن نوبت به پخش اخبار نرم و ملو جهت افزایش حس ریلکسیشن می‌رسد. در این حالت برای مسئولان زمزمه می‌کنیم «ملالی نیست جز دوری شما».
فوت ماساژ (ماساژ پا): در این حالت پای فروشندگان غیرمجاز ارز در چهارراه استانبول را ماساژ می‌دهیم. آنها ساعت‌ها سرپا می‌ایستند و اگر بتوانیم پای آنها را ماساژ بدهیم درواقع آنها را از حالت سرپا به خاک درآورده یا نهایتش روی وضع استندبای می‌مانند و خود‌به‌خود بازار ارز از التهاب خارج می‌شود. در این حالت به آنها می‌گوییم «هانی خودتو خسته نکن ما تو فعالیت‌های دیگه هم بهت خیلی احتیاج داریم».
مشت و مال دلاکی: این نوع ماساژ مخصوص ما مصرف‌کنندگان ارز است. مسافران، دانشجویان، ورزشکاران اعزامی به مسابقات برون‌مرزی و هنرمندان شرکت‌کننده در جشنواره‌ها. در این حالت مشترک موردنظر در اتاق تاریکی نگهداری می‌شود. پس از مدتی دلاک عظیم‌الجثه‌ای با بالای دو متر قد و بیش از یکصد و بیست کیلو وزن وارد می‌شود و طوری مشت و مالمان می‌دهد که از درون احساس سبکی می‌کنیم. در این حالت ما فقط فریاد می‌زنیم «کمک».
سنگ داغ: این حالت ماساژ مخصوص روزنامه‌نگاران و هنرمندان است. روزنامه‌نگاران برای دریافت حق‌التحریرشان و هنرمندان برای دریافت مجوز تولید و پخش آثارشان باید روزها به انتظار بنشینند. لذا بهتر است با نصب سنگ‌های داغ روبه‌روی ساختمان وزارت ارشاد به ماساژ بخش تحتانی اندام این قشر از جامعه کمک کنند. در این حالت ما چیزی نمی‌گوییم و خودخوری می‌کنیم.
شکلات: در این کشور اگر شما شش تخم‌مرغ دارید باید انتظار داشته باشید یکی‌شان خراب باشد یا توقیف شود یا بشکند یا... اصولا هر چیزی در این کشور باید به تعداد بیشتری عرضه بشود تا پس از توقیف و تخریب و غیره تعداد مورد نظر باقی بماند. ماساژ شکلات داغ هم از این دسته است. یعنی این ماساژ در فهرست گنجانده شده که سردبیر بگوید ماساژ منکراتی است و باید حذف بشود و دیگر ماساژها از شر حذفش از لیست در امان بمانند.
فیش ماساژ: اصلا ربطی به گذاشتن پاها در آب خنک و هجوم ماهیان ماساژور به انگشتان پا و گازگاز کردن‌شان ندارد. نخیر فیش ماساژ مخصوص مدیران عالی‌رتبه و مقامات اقتصادی است. در قدیم به این روش «دو فیشه‌ها» می‌گفتند و شامل کسانی می‌شد که یک فیش حقوقی عیان و یک فیش حقوقی شخصی داشتند. دریافت‌کنندگان این پول مفت بهترین ماساژ روحی را دریافت کرده‌اند. در این حالت دم گوششان می‌گوییم «ببخشید کمه. بعدا جبران میشه».