همان‌طور که می‌دانید دیروز به شکایت ما از تیم‌ملی عراق رسیدگی شد و بسیاری از هموطنان این خبر را مثل بازرس ژابر دنبال می‌کردند چون افتخار ما در ستون شهرونگ ارايه شنودهای اختصاصی از اقصی نقاط عالم با آخرین متد و مطابق ژورنال‌های روز است، آنچه در جلسه دیروز کنفدراسیون فوتبال آسیا گذشت را برای شما منتشر می‌کنیم. این‌که دستگاه‌های شنودمان را کِی و کجا می‌گذاریم محرمانه است و نمی‌توانیم درباره‌اش اطلاعاتی بدهیم. به دلیل جلوگیری از تضییع حقوق افراد حقیقی از آوردن اسم آنان معذوریم. (بله الان از پشت صحنه اشاره می‌کنن درباره خودت چی فکر کردی که احساس می‌کنی تو کنفدراسیون نشستن متن تو رو بخونن و ازت شکایت کنن سیرابی؟!)
رئیس جلسه: خب سروران گرامی جلسه نهایی تصمیم‌گیری درباره شکایت ایران رو شروع می‌کنیم. برای حسن مطلع بحث یکی از دوستان دکلمه‌ای آماده کردند که ازشون خواهش می‌کنیم اجرا بفرمایند.
یکی از دوستان کنفدراسیون: حبیبی... حبیبی... حبیبی یا نور العین...
رئیس جلسه: با تشکر از آقای [...] جلسه رو رسماً آغاز می‌کنیم. طبق کنداکتور الآن باید نماینده ایران رو از اتاق بیرون کنیم. (تلفن را برمی‌دارد) الو؟ خانم منشی؟ برای محکم کاری به دو تا از بچه‌های گَوَن حراست بگین بیان اینجا. احتمال داره نماینده ایران مقاومت کنه... خب آقای [...] بفرمایید بیرون تا ما به شکایتتون رسیدگی کنیم.
نماینده ایران: چرا مگه می‌خواید مجمع برگزار کنید؟! آقا من گوشمو می‌گیرم شما بررسیتو بکن.
رئیس جلسه: برای بار آخر میگم. لطفاً بفرمایید بیرون.
نماینده ایران: چشم. با هشتک ژو – سویی - کی‌روش اتاق رو ترک می‌کنم. خداحافظ. (زیر لب می‌گوید: الان برسم خونه عکس پروفایلمو به یوفا تغییر میدم
رئیس جلسه: خب سروران گرامی پیشنهاداتتون رو ارایه بدید لطفاً
نماینده [........] در کنفدراسیون: انا اعتقد شکایت الایران لا وجاهت القانونیه. ختم الاجلاس. والسلام علیکم و رحمه‌ا... و برکاته.
رئیس جلسه: قربان آخه اگر الآن جلسه رو ختم کنیم یه‌کم ضایع هستش.
نماینده [........] در کنفدراسیون: انتم قادرون کش الهذه الجلسه الی ساعته الواحده. انا تا چهل روز فی عزای العمومی محض الخاطر خبر الموت ملک عبدالله و به هذه الدلیل لا صحبت الی الآخر الجلسه.
رئیس جلسه: بله. خب دوستان تا یک ساعت دیگه که رأی جلسه رو اعلام کنیم پیشنهادتون برای گذران وقت چیه؟
نماینده [...] در کنفدراسیون: اجازه بدید؛ اجازه بدید. همونطور که مستحضرید تیم ما حذف شده و این برای ما که 7سال دیگه میزبان جام‌جهانی هستیم اصلاً خوبیت نداره. اصلاً هم معلوم نیست من نماینده کدوم کشور هستم. غیرمستقیم‌گویی نویسنده تو حلقم. ما یه پروژه جدید داریم به اسم «پدیده فوتبال» که از شما می‌خوایم در انجام اون ما رو یاری کنید. ما می‌خوایم بازیکنای 31 کشور حاضر در جام‌جهانی رو کلاً به تابعیت کشور خودمون دربیاریم که به امید یزدان و بچه‌ها، تیم ما قهرمان بشه. نظرتون؟
نماینده [.......] در کنفدراسیون: احسنتم... احسنتم... یا سلام یا شیخ [...] هذه لا ایده! هذه هلو! هذه کل الفروت!
نماینده [..... ......] در کنفدراسیون: انّا هذه المدیریت الاصولی مِن الریشه!
نماينده یکی از کشورهای آسیای میانه: با سلام خدمت حضار. من [...] هستم یک مسافر. ما برای ترک اعتیاد بازیکن‌های تیم ملی‌مون نیاز به کمک مالی داریم...
(صدای در اتاق و سپس تق توق پاشنه کفش. منشی می‌آید داخل)
منشی: رئیس؟ خبرنگارا پدر صاب بچه ما رو درآوردن آن‌قدر سوال پرسیدن. چی بهشون بگم؟
رئیس جلسه: بگو تا چنددقیقه دیگه تو سالن کنفرانس جمع بشن.
(منشی می‌رود و اعضا به جمع‌بندی بحث می‌پردازند)
نماینده [...] در کنفدراسیون رو به رئیس جلسه: به نظر شما موهای من این‌طوری بهتر نیست؟ از این پودرای پرپشت‌کننده زدم. الان میریم جلوی دوربینا خارجیا یه وقت نگن ما عقب افتاده‌ایم.
رئیس جلسه: بد نیست ولی سرت با همون دستار بهتر بود.
نماینده [...] در کنفدراسیون: دوستان کسی اتوی مو و تافت اگر داره محبت کنه دست‌به‌دست کنه بیاد.
رئیس جلسه: من اتو اینا ندارم. شارژر سوزنی دارم اگه کسی می‌خواد.
نماینده عراق در کنفدراسیون: لامصبا! لاأقل بازیکن ما رو محروم کنید. این‌طوری خیلی تابلوئه!
رئیس جلسه: به شما یاد ندادن با دهن پر حرف نزنی؟ خرده موز ریختی رو میز حالمون به‌هم خورد. اَه!